Aimer sans contrôler, cet article est né des diverses expériences, vécues ou rapportées sur la notion de « contrôle » ou de « maitrise » de l’autre au sein du couple. Nous avons tous eu des multitudes de reproches à faire à nos conjoints, ex(s) ou prétendant(s) sur la bonne manière d’agir ou tout simplement d’être. Tu n’es pas assez ceci, tu devrais faire cela. J’ai souhaité approfondir et trouver l’intention positive qui se cache derrière ces comportements qui mettent en péril l’équilibre de tous les couples.

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Dans l’article Amour et communication font-ils bon ménage ? Nous comprenons qu’il existe un jeu d’influence particulier entre l’homme et la femme pour qu’ils adoptent des comportements ou des façons d’être subjectivement jugés nécessaires pour leur couple (ou pour soi-même…).

Mon amour, je te crée comme je t’aime !

Connaissez-vous le mythe de Pygmalion relaté par Ovide ?

Pygmalion est un sculpteur qui déçu des femmes et de l’amour décide de créer une statue qu’il nomme Galatée. Il a travaillé tellement dur pour « fabriquer » sa femme idéale qu’il en tombe éperdument amoureux, voyant dans son ouvrage la perfection absolue jusqu’à ce que la statue prenne vie et s’anime enfin.

Sommes-nous tous des Pygmalion ? Dans nos relations nous utilisons quantités de stratégies d’influence pour « façonner » l’autre, mais comme le dit Philippe Meirieu[ref]Philippe MEIRIEU – Frankenstein pédagogue – ESF Editeur[/ref] :

Aimer son œuvre c’est s’aimer soi-même et c’est aussi aimer quelqu’un d’autre qui ne risque pas de vous échapper puisque vous en avez maitrisé la fabrication.

L’intention de « faire » l’autre serait d’abord de créer un lien de dépendance, amenant sans doute le sentiment de sécurité. En thérapie, nous faisons souvent le constat que les femmes sont majoritairement concernées par ce sentiment de sécurité. C’est une valeur importante pour qu’elles puissent s’épanouir dans une relation affective, si cette valeur est bafouée ou insuffisamment comblée, c’est à ce moment là que les reproches et les conflits surviennent dans le couple, et que le jeu d’influence, ou plutôt de « façonnage » s’installe.

Mon amour, je t’oblige à adhérer librement !

Or cela ne mène à rien, l’influence ne fonctionne pas, pire encore elle produit l’effet inverse.

En effet, quelle satisfaction éprouver d’un amour « façonné » ? Est-il réel ? La relation de dépendance créée ne rassure pas puisque cet amour n’est pas né d’un libre choix.

C’est ce que le psychologue américain Grégory Bateson nomme la double contrainte : « je t’oblige à adhérer librement à ce que je te propose ». Meirieu rajoute : il y a là une injonction paradoxale : ou bien l’on oblige et l’on renonce à la liberté de l’autre, ou bien l’on prend le risque de la liberté de l’autre et rien ne garantit, alors, qu’il adhère à nos propositions.

La maitrise est une impasse existentielle.

Lorsque nous nous retrouvons dans une impasse, nous avons tendance à « attaquer ». Comment sortir de cette violence du couple ? Peut-on aimer sans « faire » l’autre ?

Mais alors, quoi faire pour mon couple?

En thérapie de couple, la PNL permet de travailler sur la structure de ce lien de dépendance. Nous proposons de trouver le sentiment de sécurité en soi plutôt que chez l’autre, de ce fait quid de la dépendance et des techniques d’influence?

La colère, les conflits, les reproches, la frustration n’étant que des manifestations comportementales de ce « besoin de contrôle » nous pouvons aisément nous en passer en renforçant l’estime de soi. La relation de couple peut alors évoluer de manière plus sereine et plus stable. Vous pouvez également consulter les différentes étapes de la relation amoureuse d’après Leslie Cameron-Bandler.

Je vous invite à réfléchir à cette question et retrouver dans vos expériences ce qui fait sens avec ceci, vos commentaires sont comme toujours les bienvenus!

Aimer sans contrôler, cet article est né des diverses expériences, vécues ou rapportées sur la notion de « contrôle » ou de « maitrise » de l’autre au sein du couple. Nous avons tous eu des multitudes de reproches à faire à nos conjoints, ex(s) ou prétendant(s) sur la bonne manière d’agir ou tout simplement d’être. Tu n’es pas assez ceci, tu devrais faire cela. J’ai souhaité approfondir et trouver l’intention positive qui se cache derrière ces comportements qui mettent en péril l’équilibre de tous les couples.

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L'article Couple, aimer sans contrôler a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.

Un profond malaise identitaire touche beaucoup d’entre nous. Les femmes incarnant des valeurs masculines, les hommes des valeurs féminines. Cela se traduit par une augmentation des divorces/séparations, et surtout un mal qui remplit la plupart des cabinets des thérapeutes: la solitude.

Vous pouvez retrouver une étude sociologique sur le sujet dans l’article « Hommes, Femmes: les naufragés du couple ».

« Je crois que la plus grande maladie dont souffre le monde aujourd’hui est le manque d’amour.
Lady Diana »

Le manque d’amour

On assiste à une augmentation régulière et massive du nombre de célibataires depuis les années 60.
C’est un mouvement historique, sans précédent et ce nombre continu à augmenter en France et dans le monde entier.
Ce constat signifie deux choses :

• Il est de plus en plus difficile de faire des rencontres et trouver « chaussure à son pied »
• Il est de plus en plus difficile de maintenir une relation de couple sur du long terme dans la satisfaction commune.

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Sommes-nous en face de perceptions subjectives ou d’une réalité ?

La solitude affective est courante et influence largement l’état de santé mentale. D’épisodes dépressifs ou de mal-être général, peu vivent ces situations sereinement.

L’amour est au-delà d’un simple désir, il est vécu comme un besoin malgré le fait qu’il soit certainement issu d’un conditionnement culturel. Besoin d’aimer et d’être aimé, du premier au dernier souffle. Nous aimons l’Amour, comme disait St Augustin : « Je n’aimais pas encore, mais j’aimais à aimer et aimant à aimer je cherchais un objet à aimer ».

Il n’y a pas de désintérêt majeur pour ces questions. Bien au contraire la demande est grandissante (sites de rencontres, speed dating…) et paradoxalement la solitude également.

Nos choix amoureux

Olivia GAZALE dans son premier ouvrage (« Je t’aime à la philo » Robert Laffont) nous propose de nous questionner sur ce qui dicte nos choix amoureux au travers de grandes figures de la philosophie, de la littérature ou de la psychanalyse.

L’individu postmoderne cherche l’amour, mais sans savoir où, ni comment, ni pourquoi le chercher.

Choisit-on l’être aimé ? Pourquoi celui-là et pas un autre ? L’aimons-nous pour ce qu’il représente socialement ? Pourquoi certaines personnes ont-elles le don de polariser tous les désirs alors que d’autres non ?

Pour Descartes l’amour est une décision. Nous trouvons des intérêts à un être particulier, nous lui attribuons des valeurs, des critères que nous jugeons nous correspondre. Notre mouvement vers cette personne est un choix conscient.  Mais comment expliquer les rencontres « coup de foudre » ?

Pour Freud, il s’agirait d’un mouvement inconscient résultant d’un désir de guérir de notre histoire familiale. Nous choisissons inconsciemment celui ou celle qui détient la clef de nos blessures affectives.

Cependant ces deux positions font l’impasse sur l’investissement social que représentent nos choix amoureux.

Jung établit une hypothèse selon laquelle les représentations symboliques communes à toute l’humanité (ce qu’il appelle l’inconscient collectif) guident également nos choix et préférences. Il distingue deux figures inconscientes présentes en chacun de nous :

• L’anima : la part de féminité chez l’homme
• L’animus : la part de masculinité chez la femme

L’homme tomberait amoureux d’une femme qui ressemble, de près ou de loin, à une figure de femme logée dans son anima, la femme s’intéresse à un homme qui renvoie de près ou de loin, à une figure d’homme logée dans son animus. Il prétend que lorsque ces parties sont refoulées, de grandes difficultés se manifestent dans la relation de couple mais également dans les relations sociales.

Pourrait-on donc expliquer ce « malaise» par un dérèglement social et inconscient des valeurs féminines ou masculines que chacun de nous incarnent ?  Sommes-nous suffisamment en accord avec notre condition d’homme ou de femme pour espérer vivre une relation amoureuse pérenne et satisfaisante ?

 L’amour n’est pas un calcul mais une création, pas un constat mais une invention, pas un discours mais un acte poétique qui, en transfigurant l’aimé, transfigure le monde. 

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L'article L’ amour pour lutter contre le sentiment de solitude a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.

Un couple, Judith (Carole Bouquet) et Francis (André Dussollier), dans une ville de romance condamnée au naufrage. PH. DR[]

Dans un premier temps il nous a fallu faire table rase de ce que l’on pensait être « la société ». Nous avons cherché des informations concrètes, chiffrées, sur l’état des populations sur 2 axes :

la sociologie de la famille (histoire, mutations, données démographiques, cartes et graphiques)
la santé mentale (origine des troubles, facteurs environnementaux, corrélations diverses)

Hommes et femmes : Sociologie de la famille

Dans un article [ref]Nouvelles familles, nouveaux défis pour la sociologie de la famille » Anne Quéniart et Roch Hurtubise URI :http://id.erudit.org/iderudit/001602ar[/ref] consacré à la discipline, A. QUENIART et R.HURTUBISE montrent à quel point il devient impossible de définir la famille aujourd’hui. Il y a beaucoup trop de mutations, plus de modèle conjugal particulier, trop de différences dans les compositions familiales.

Dans les années 60, la population commence à s’intéresser à ces questions. Le modèle de la vie familiale est contesté par de multiples chercheurs, majoritairement des femmes… Elles remettent en cause l’opinion sur les rôles conjugaux issus d’un système patriarcal et naturaliste. Cela peut s’expliquer par différents facteurs : la diminution de la fécondité, la baisse du nombre moyen d’enfants, l’augmentation des séparations et des divorces.

La famille est l’institution qui fonde le couple conjugal. Avant imposé, aujourd’hui choisi, nous sommes libres de vivre célibataires, divorcés, mariés, PACSés, en concubinage etc. Une des conséquences : le nombre de familles monoparentales à plus que doublé depuis 30 ans : 20% de parents isolés en 2009. Il s’agit majoritairement de femmes puisque dans 85% des cas de divorce, la garde est en effet confiée à la mère. Ci dessous la carte du nombre de familles monoparentales en 2007 [ref]Source : Insee, enquêtes annuelles de recensement de 2004 à 2007[/ref]

Ces données interrogent à plusieurs niveaux :

• les études de l’INSEE[ref]Source : Insee, enquêtes annuelles de recensement de 2004 à 2007.[/ref] montrent que les mères célibataires ont de plus grandes difficultés à revivre en couple, alors qu’un homme a 23% de chances de plus de trouver une nouvelle partenaire.
• La précarité touche de plein fouet ces populations qui connaissent de vraies difficultés d’accès à un emploi stable, cumulant ainsi des facteurs de vulnérabilités (ressources, qualifications, contrats stables).[ref]INSEE Première n°797, Juillet 2001[/ref]

• 20% des enfants grandissent dans ces familles, quelles conséquences ?

L’augmentation des unions par PACS, le recul du nombre de mariages , l’allongement de la cohabitation, l’augmentation des divorces et séparations sont autant d’indicateurs d’un trouble manifeste du couple et plus largement de la famille.

Hommes et femmes : 1 couple non marié sur 2 ne résiste pas à l’arrivée d’enfants

F.PRIOUX montre dans son étude[ref]France PRIOUX « Modèles familiaux en Europe. Des tendances communes mais des différences notables » Grande Europe n°4 – Janvier 2009 – La Documentation Française[/ref] sur les modèles familiaux en Europe que :

• 40% des femmes sans enfant vivent en couple sans être mariées
• 20% des femmes avec enfants vivent en couple sans être mariées
• 1 couple non marié sur 2 ne résiste pas à l’arrivée d’enfants

Cette étude souligne combien la cohabitation sans union résiste mal à l’arrivée des enfants, et questionne l’allongement des périodes de vie commune et l’augmentation du nombre de naissances hors mariage.

Chacun testant son rôle, sa place au sein du couple pendant des années, souhaitant « valider » son bon fonctionnement, comme si tout était sans cesse à définir. Les couples mariés connaissent moins ces difficultés et notamment lors de l’arrivée des enfants.

Hommes et femmes : L’état de santé mentale

Les épisodes dépressifs, troubles anxieux et syndromes d’allure psychotique ont nettement progressé ces dernières années. La prise en charge également mais il est intéressant de noter que le facteur prédominant à l’origine de ces troubles n’est pas le chômage comme on pourrait le penser pour la majorité, mais bien le statut «amoureux ». Le fait d’être au chômage ne constitue que le 2eme facteur le plus corrélé aux troubles de santé mentale.

Selon une étude de la DRESS[ref]Troubles mentaux et représentations de la santé mentale, http://www.drees.sante.gouv.fr/IMG/pdf/er347.pdf[/ref], une personne divorcée/séparée/veuve à 2,2 fois plus de risque de vivre des épisodes dépressifs récurrents. Une personne célibataire 1,5 fois plus de risques.

On comprend bien que les mères célibataires ayant des difficultés d’accès à l’emploi sont largement plus à risque que les autres.

De même pour les troubles anxieux, les femmes sont systématiquement plus touchées que les hommes par les pathologies liées à l’anxiété, notamment sur la tranche d’âge 30/50 ans.

Selon une autre étude de la DRESS[ref]L’état de santé de la population en France – Rapport 2011 – DRESS[/ref] , plus la catégorie socio-professionnelle des femmes est élevée, plus elles ont de risques d’avoir recours à une alcoolisation chronique.

De plus près d’une personne divorcée ou séparée sur 20 présente un risque suicidaire élevé. Autrement dit, un divorce, une séparation ou le célibat augmente de 4 fois le risque suicidaire.

Hommes et femmes : Conclusions

L'article Hommes et femmes : les naufragés du couple. a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.