Aimer sans contrôler, cet article est né des diverses expériences, vécues ou rapportées sur la notion de « contrôle » ou de « maitrise » de l’autre au sein du couple. Nous avons tous eu des multitudes de reproches à faire à nos conjoints, ex(s) ou prétendant(s) sur la bonne manière d’agir ou tout simplement d’être. Tu n’es pas assez ceci, tu devrais faire cela. J’ai souhaité approfondir et trouver l’intention positive qui se cache derrière ces comportements qui mettent en péril l’équilibre de tous les couples.

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Dans l’article Amour et communication font-ils bon ménage ? Nous comprenons qu’il existe un jeu d’influence particulier entre l’homme et la femme pour qu’ils adoptent des comportements ou des façons d’être subjectivement jugés nécessaires pour leur couple (ou pour soi-même…).

Mon amour, je te crée comme je t’aime !

Connaissez-vous le mythe de Pygmalion relaté par Ovide ?

Pygmalion est un sculpteur qui déçu des femmes et de l’amour décide de créer une statue qu’il nomme Galatée. Il a travaillé tellement dur pour « fabriquer » sa femme idéale qu’il en tombe éperdument amoureux, voyant dans son ouvrage la perfection absolue jusqu’à ce que la statue prenne vie et s’anime enfin.

Sommes-nous tous des Pygmalion ? Dans nos relations nous utilisons quantités de stratégies d’influence pour « façonner » l’autre, mais comme le dit Philippe Meirieu[ref]Philippe MEIRIEU – Frankenstein pédagogue – ESF Editeur[/ref] :

Aimer son œuvre c’est s’aimer soi-même et c’est aussi aimer quelqu’un d’autre qui ne risque pas de vous échapper puisque vous en avez maitrisé la fabrication.

L’intention de « faire » l’autre serait d’abord de créer un lien de dépendance, amenant sans doute le sentiment de sécurité. En thérapie, nous faisons souvent le constat que les femmes sont majoritairement concernées par ce sentiment de sécurité. C’est une valeur importante pour qu’elles puissent s’épanouir dans une relation affective, si cette valeur est bafouée ou insuffisamment comblée, c’est à ce moment là que les reproches et les conflits surviennent dans le couple, et que le jeu d’influence, ou plutôt de « façonnage » s’installe.

Mon amour, je t’oblige à adhérer librement !

Or cela ne mène à rien, l’influence ne fonctionne pas, pire encore elle produit l’effet inverse.

En effet, quelle satisfaction éprouver d’un amour « façonné » ? Est-il réel ? La relation de dépendance créée ne rassure pas puisque cet amour n’est pas né d’un libre choix.

C’est ce que le psychologue américain Grégory Bateson nomme la double contrainte : « je t’oblige à adhérer librement à ce que je te propose ». Meirieu rajoute : il y a là une injonction paradoxale : ou bien l’on oblige et l’on renonce à la liberté de l’autre, ou bien l’on prend le risque de la liberté de l’autre et rien ne garantit, alors, qu’il adhère à nos propositions.

La maitrise est une impasse existentielle.

Lorsque nous nous retrouvons dans une impasse, nous avons tendance à « attaquer ». Comment sortir de cette violence du couple ? Peut-on aimer sans « faire » l’autre ?

Mais alors, quoi faire pour mon couple?

En thérapie de couple, la PNL permet de travailler sur la structure de ce lien de dépendance. Nous proposons de trouver le sentiment de sécurité en soi plutôt que chez l’autre, de ce fait quid de la dépendance et des techniques d’influence?

La colère, les conflits, les reproches, la frustration n’étant que des manifestations comportementales de ce « besoin de contrôle » nous pouvons aisément nous en passer en renforçant l’estime de soi. La relation de couple peut alors évoluer de manière plus sereine et plus stable. Vous pouvez également consulter les différentes étapes de la relation amoureuse d’après Leslie Cameron-Bandler.

Je vous invite à réfléchir à cette question et retrouver dans vos expériences ce qui fait sens avec ceci, vos commentaires sont comme toujours les bienvenus!

Aimer sans contrôler, cet article est né des diverses expériences, vécues ou rapportées sur la notion de « contrôle » ou de « maitrise » de l’autre au sein du couple. Nous avons tous eu des multitudes de reproches à faire à nos conjoints, ex(s) ou prétendant(s) sur la bonne manière d’agir ou tout simplement d’être. Tu n’es pas assez ceci, tu devrais faire cela. J’ai souhaité approfondir et trouver l’intention positive qui se cache derrière ces comportements qui mettent en péril l’équilibre de tous les couples.

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L'article Couple, aimer sans contrôler a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.

J’ai très souvent entendu cette phrase :

Nous avons un problème de communication !

Je l’entends dans la bouche de stagiaires ou de patients en thérapie. Cette phrase fait référence à un problème de communication avec une autre personne. Parfois un ou une collègue de travail mais surtout et le plus souvent avec un(e) conjoint(e), un amoureux ou une amoureuse. Evidemment, la PNL, avec ses méthodes de questionnement (méta-modèle), permet d’explorer la phrase et de mettre en évidence de quoi il s’agit véritablement, concrètement.

Voir à ce sujet Test : Où j’en suis dans ma relation amoureuse ?

Que se passe-t-il réellement dans la relation entre les deux personnes ?

Le sens de notre communication est dans la réponse que nous recevons !

Pour examiner ce qu’il se passe, nous pouvons le faire à la lumière du présupposé PNL bien connu :

Le sens de notre communication est dans la réponse que nous recevons.

Alors voilà : dans les faits, il n’y a aucun problème de communication ! Bien au contraire, la communication passe très bien ! Trop bien peut-être ! C’est simplement que l’autre personne ne réagit pas comme nous le souhaitons. D’où notre déception, notre frustration, nos attentes ne sont pas satisfaites.

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Alors, que faire ?

En PNL, nous dirons : changez votre manière de communiquer avec l’autre personne !

En effet une définition sommaire de la communication verbale pourrait être :

Bavarder avec un objectif précis.

Amour et communication font-ils bon ménage ?

Si communiquer et savoir bien communiquer se justifie dans le cadre professionnel, je m’interroge sur la pertinence de la communication dans les relations affectives ou amoureuses. Mon expérience personnelle dans mes relations affectives m’incite à penser que si on en est à communiquer avec son amoureux ou son amoureuse, c’est que peut-être, pardonnez-moi l’expression : les carottes sont cuites !

Et ce n’est pas en nous contorsionnant pour adapter notre communication à l’autre afin d’en obtenir la réaction ou le comportement que nous souhaitons qu’il adopte, que nous allons rendre la relation plus agréable, plus enrichissante, ni davantage porteuse d’énergie, de motivation, d’envies, de désirs.

C’est pourquoi je pense qu’amour et communication ne font pas bon ménage. Alors, que faire ?

Il s’avère qu’à plus de 80% ce sont des femmes qui évoquent ce problème de communication avec leur conjoint, leur compagnon actuel ou en faisant référence à une relation passée, après un divorce ou une séparation.  Le partage, la tendresse, l’amour, le sexe avec l’homme qu’elles ont aimé, est devenu difficile, très difficile, voire impossible.

Il est alors compréhensible qu’il soit difficile pour elles d’imaginer une autre relation satisfaisante, une vie commune ou la recomposition d’une famille. De plus en plus de femmes vivent seules ou avec les enfants issus de leur relation précédente. Voir à ce sujet L’ amour pour lutter contre le sentiment de solitude.

Très souvent, elles trouvent compliqué de devoir assumer seules le rôle éducatif de la mère et du père. Elles perdent confiance dans la possibilité de rencontrer un homme qui saura être présent et concerné à leur côté. Elles en viennent même à penser que rares sont les hommes disponibles qui pourraient leur convenir.

Dans un prochain article j’aborderai la question des rôles de l’homme et de la femme dans la relation amoureuse au-delà de ce thème : amour et communication.

D’ici là vous pouvez commenter ci-dessous et dire ce que vous pensez sur ce thème : amour et communication. Merci d’avance.

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L'article Amour et communication font-ils bon ménage ? a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.

Un profond malaise identitaire touche beaucoup d’entre nous. Les femmes incarnant des valeurs masculines, les hommes des valeurs féminines. Cela se traduit par une augmentation des divorces/séparations, et surtout un mal qui remplit la plupart des cabinets des thérapeutes: la solitude.

Vous pouvez retrouver une étude sociologique sur le sujet dans l’article « Hommes, Femmes: les naufragés du couple ».

« Je crois que la plus grande maladie dont souffre le monde aujourd’hui est le manque d’amour.
Lady Diana »

Le manque d’amour

On assiste à une augmentation régulière et massive du nombre de célibataires depuis les années 60.
C’est un mouvement historique, sans précédent et ce nombre continu à augmenter en France et dans le monde entier.
Ce constat signifie deux choses :

• Il est de plus en plus difficile de faire des rencontres et trouver « chaussure à son pied »
• Il est de plus en plus difficile de maintenir une relation de couple sur du long terme dans la satisfaction commune.

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Sommes-nous en face de perceptions subjectives ou d’une réalité ?

La solitude affective est courante et influence largement l’état de santé mentale. D’épisodes dépressifs ou de mal-être général, peu vivent ces situations sereinement.

L’amour est au-delà d’un simple désir, il est vécu comme un besoin malgré le fait qu’il soit certainement issu d’un conditionnement culturel. Besoin d’aimer et d’être aimé, du premier au dernier souffle. Nous aimons l’Amour, comme disait St Augustin : « Je n’aimais pas encore, mais j’aimais à aimer et aimant à aimer je cherchais un objet à aimer ».

Il n’y a pas de désintérêt majeur pour ces questions. Bien au contraire la demande est grandissante (sites de rencontres, speed dating…) et paradoxalement la solitude également.

Nos choix amoureux

Olivia GAZALE dans son premier ouvrage (« Je t’aime à la philo » Robert Laffont) nous propose de nous questionner sur ce qui dicte nos choix amoureux au travers de grandes figures de la philosophie, de la littérature ou de la psychanalyse.

L’individu postmoderne cherche l’amour, mais sans savoir où, ni comment, ni pourquoi le chercher.

Choisit-on l’être aimé ? Pourquoi celui-là et pas un autre ? L’aimons-nous pour ce qu’il représente socialement ? Pourquoi certaines personnes ont-elles le don de polariser tous les désirs alors que d’autres non ?

Pour Descartes l’amour est une décision. Nous trouvons des intérêts à un être particulier, nous lui attribuons des valeurs, des critères que nous jugeons nous correspondre. Notre mouvement vers cette personne est un choix conscient.  Mais comment expliquer les rencontres « coup de foudre » ?

Pour Freud, il s’agirait d’un mouvement inconscient résultant d’un désir de guérir de notre histoire familiale. Nous choisissons inconsciemment celui ou celle qui détient la clef de nos blessures affectives.

Cependant ces deux positions font l’impasse sur l’investissement social que représentent nos choix amoureux.

Jung établit une hypothèse selon laquelle les représentations symboliques communes à toute l’humanité (ce qu’il appelle l’inconscient collectif) guident également nos choix et préférences. Il distingue deux figures inconscientes présentes en chacun de nous :

• L’anima : la part de féminité chez l’homme
• L’animus : la part de masculinité chez la femme

L’homme tomberait amoureux d’une femme qui ressemble, de près ou de loin, à une figure de femme logée dans son anima, la femme s’intéresse à un homme qui renvoie de près ou de loin, à une figure d’homme logée dans son animus. Il prétend que lorsque ces parties sont refoulées, de grandes difficultés se manifestent dans la relation de couple mais également dans les relations sociales.

Pourrait-on donc expliquer ce « malaise» par un dérèglement social et inconscient des valeurs féminines ou masculines que chacun de nous incarnent ?  Sommes-nous suffisamment en accord avec notre condition d’homme ou de femme pour espérer vivre une relation amoureuse pérenne et satisfaisante ?

 L’amour n’est pas un calcul mais une création, pas un constat mais une invention, pas un discours mais un acte poétique qui, en transfigurant l’aimé, transfigure le monde. 

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L'article L’ amour pour lutter contre le sentiment de solitude a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.

Un couple, Judith (Carole Bouquet) et Francis (André Dussollier), dans une ville de romance condamnée au naufrage. PH. DR[]

Dans un premier temps il nous a fallu faire table rase de ce que l’on pensait être « la société ». Nous avons cherché des informations concrètes, chiffrées, sur l’état des populations sur 2 axes :

la sociologie de la famille (histoire, mutations, données démographiques, cartes et graphiques)
la santé mentale (origine des troubles, facteurs environnementaux, corrélations diverses)

Hommes et femmes : Sociologie de la famille

Dans un article [ref]Nouvelles familles, nouveaux défis pour la sociologie de la famille » Anne Quéniart et Roch Hurtubise URI :http://id.erudit.org/iderudit/001602ar[/ref] consacré à la discipline, A. QUENIART et R.HURTUBISE montrent à quel point il devient impossible de définir la famille aujourd’hui. Il y a beaucoup trop de mutations, plus de modèle conjugal particulier, trop de différences dans les compositions familiales.

Dans les années 60, la population commence à s’intéresser à ces questions. Le modèle de la vie familiale est contesté par de multiples chercheurs, majoritairement des femmes… Elles remettent en cause l’opinion sur les rôles conjugaux issus d’un système patriarcal et naturaliste. Cela peut s’expliquer par différents facteurs : la diminution de la fécondité, la baisse du nombre moyen d’enfants, l’augmentation des séparations et des divorces.

La famille est l’institution qui fonde le couple conjugal. Avant imposé, aujourd’hui choisi, nous sommes libres de vivre célibataires, divorcés, mariés, PACSés, en concubinage etc. Une des conséquences : le nombre de familles monoparentales à plus que doublé depuis 30 ans : 20% de parents isolés en 2009. Il s’agit majoritairement de femmes puisque dans 85% des cas de divorce, la garde est en effet confiée à la mère. Ci dessous la carte du nombre de familles monoparentales en 2007 [ref]Source : Insee, enquêtes annuelles de recensement de 2004 à 2007[/ref]

Ces données interrogent à plusieurs niveaux :

• les études de l’INSEE[ref]Source : Insee, enquêtes annuelles de recensement de 2004 à 2007.[/ref] montrent que les mères célibataires ont de plus grandes difficultés à revivre en couple, alors qu’un homme a 23% de chances de plus de trouver une nouvelle partenaire.
• La précarité touche de plein fouet ces populations qui connaissent de vraies difficultés d’accès à un emploi stable, cumulant ainsi des facteurs de vulnérabilités (ressources, qualifications, contrats stables).[ref]INSEE Première n°797, Juillet 2001[/ref]

• 20% des enfants grandissent dans ces familles, quelles conséquences ?

L’augmentation des unions par PACS, le recul du nombre de mariages , l’allongement de la cohabitation, l’augmentation des divorces et séparations sont autant d’indicateurs d’un trouble manifeste du couple et plus largement de la famille.

Hommes et femmes : 1 couple non marié sur 2 ne résiste pas à l’arrivée d’enfants

F.PRIOUX montre dans son étude[ref]France PRIOUX « Modèles familiaux en Europe. Des tendances communes mais des différences notables » Grande Europe n°4 – Janvier 2009 – La Documentation Française[/ref] sur les modèles familiaux en Europe que :

• 40% des femmes sans enfant vivent en couple sans être mariées
• 20% des femmes avec enfants vivent en couple sans être mariées
• 1 couple non marié sur 2 ne résiste pas à l’arrivée d’enfants

Cette étude souligne combien la cohabitation sans union résiste mal à l’arrivée des enfants, et questionne l’allongement des périodes de vie commune et l’augmentation du nombre de naissances hors mariage.

Chacun testant son rôle, sa place au sein du couple pendant des années, souhaitant « valider » son bon fonctionnement, comme si tout était sans cesse à définir. Les couples mariés connaissent moins ces difficultés et notamment lors de l’arrivée des enfants.

Hommes et femmes : L’état de santé mentale

Les épisodes dépressifs, troubles anxieux et syndromes d’allure psychotique ont nettement progressé ces dernières années. La prise en charge également mais il est intéressant de noter que le facteur prédominant à l’origine de ces troubles n’est pas le chômage comme on pourrait le penser pour la majorité, mais bien le statut «amoureux ». Le fait d’être au chômage ne constitue que le 2eme facteur le plus corrélé aux troubles de santé mentale.

Selon une étude de la DRESS[ref]Troubles mentaux et représentations de la santé mentale, http://www.drees.sante.gouv.fr/IMG/pdf/er347.pdf[/ref], une personne divorcée/séparée/veuve à 2,2 fois plus de risque de vivre des épisodes dépressifs récurrents. Une personne célibataire 1,5 fois plus de risques.

On comprend bien que les mères célibataires ayant des difficultés d’accès à l’emploi sont largement plus à risque que les autres.

De même pour les troubles anxieux, les femmes sont systématiquement plus touchées que les hommes par les pathologies liées à l’anxiété, notamment sur la tranche d’âge 30/50 ans.

Selon une autre étude de la DRESS[ref]L’état de santé de la population en France – Rapport 2011 – DRESS[/ref] , plus la catégorie socio-professionnelle des femmes est élevée, plus elles ont de risques d’avoir recours à une alcoolisation chronique.

De plus près d’une personne divorcée ou séparée sur 20 présente un risque suicidaire élevé. Autrement dit, un divorce, une séparation ou le célibat augmente de 4 fois le risque suicidaire.

Hommes et femmes : Conclusions

L'article Hommes et femmes : les naufragés du couple. a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.

Ce blog prend sa source un an en arrière.

Il y a un an, j’étais au fond du trou ou plutôt au beau milieu d’un tunnel obscur, à l’endroit où je ne pouvais plus voir ni la lumière de l’entrée, ni celle de la sortie. Il me fallait continuer d’avancer en ayant confiance qu’il y avait une sortie lumineuse, là-bas, loin devant. Après 18 mois terribles lors desquels j’étais passé à travers une séparation, une nouvelle relation, le diagnostic, la maladie et le décès d’Elisabeth, 3 déménagements et une nouvelle séparation, je me sentais dépouillé de tout, pantelant et me demandant si ça valait le coup de continuer cette vie. Je sentais en permanence la présence de la « Santa Muerte » , de la mort.

Depuis je suis toujours là.

Cette expérience, quasi initiatique, de la descente, de la traversée des enfers et de la remontée aura été un enseignement puissant. Aujourd’hui, je vois la lumière à la sortie du tunnel, là devant et je vous propose, à travers ce blog, de partager mes réflexions, mes insights, mes compréhensions, mes centres d’intérêt et de m’accompagner vers la sortie du tunnel, au grand jour, en pleine lumière.

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Ces pages seront ouvertes

Ces pages seront ouvertes aussi à ceux qui partagent ma philosophie et en premier lieu, Olivia Rivoire, qui m’a accompagné sur le plan professionnel. Comme nous partageons pas mal de centres d’intérêts, elle est une assistante précieuse qui aura l’occasion de s’exprimer sur les thèmes que nous allons développer ici :

• la programmation neuro linguistique,
• l’hypnose,
• la psychothérapie,
• la relation homme-femme et plus généralement le masculin et le féminin,
• et bien d’autres choses à venir.

Ce blog est conçu ici en Auvergne dans les locaux et le cadre de LA TEMPERANCE.

Actuellement, j’y travaille chez moi et pour mieux me connaître voici l’endroit où je vis.

Tout ce qui compose mon existence au quotidien est là :

• le mac en train de charger,
• la plante qui enlève les ondes négatives,
• la guitare à portée de main,
• le canapé géant,
• la table basse taillée dans une couche de fossiles etc…

Et pour encore mieux me connaître, presqu’intimement voici ma table de nuit, instructif non ?

Dans les piles de livres vous reconnaitrez :

Lila de Robert Pirsig,

Dessines moi l’intelligence de Tony Buzan,

The writer’s journey de Christopher Vogler,

Un vieux numéro de ELLE,

Des vieux romans de Phillip Dick et John Bruner,

Une pile de livres de Michael Hall.

Voilà, vous savez tout de moi et des raisons qui m’ont poussé à faire ce blog. Bon, d’accord, c’est vrai que j’ai laissé bien des aspects de ma vie privée de côté mais vous ne m’en voudrez pas, car justement, ces aspects sont privés… et puis nous faisons seulement connaissance.

A bientôt.

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L'article Pourquoi ce blog ? a ete publie en premier sur LA TEMPERANCE.